恋愛で勝つには楽しませるしかないらしい


恋は楽しませた方が力のバランスが強くなる。

では、男性をお客さんと思って接したら、私は負けなし?
と思ったりした。

でもきっとそんなことをしても無駄なんだろう。

だって、それは本当の私ではないから。

ずっとその対応を求められても疲れてしまう。

お客さんに優しいのはそれが仕事で、時間に上限があるから。

無料で時間も無限大だったら到底無理なんじゃないかなあ。

わからないけど。

だけれど、楽しませてもらって当然という考え方もいかがなものかという感じだけれど。

そういう態度だと、ただただモテないだけで終了してしまうんだろう。

優しい気持ちと自然体な自分とあとはご縁なんですかね。結局。

 

ふうぞく嬢だけど恋人がいた方がいい

私は平日は会社員をして、終末はふうぞくで働いている。

ごりごりの店ではなくてソフト系の店で、ふうぞく嬢名乗るのも気がひける様な感じだが。

 

私には恋人がいない。

一年前に1人になった。

 

1人になった直後は、悲しくてあまり出勤してなかったけれど、去年の冬くらいから復帰した。

 

そこで、やっぱり思ったことだけど、ふうぞく嬢には恋人が必要な気がする。

 

趣味も恋人もない私は、平日5日は昼の仕事をして、日曜日はやらしい店のお姉さんという一週間を明る週も明る週も繰り返した。

 

来てくれるお客さん方。昼の真面目な自分。少しの給料の足し。

 

次回の出勤を聞かれるたび、予定のない私は、思考停止で次の週の日曜日と答えた。

 

平日も仕事終わりは日記も頑張って書いたりして。

あまり良くないという噂だが、ひとりひとりに親しみと感謝を込めて丁寧にお礼の日記をしたためたり。普段の出来事や考えてることを書いたり。

 

昼の仕事、日曜のお礼の日記、土曜はぐったりして、日曜はやらしい店のお姉さん

 

うれしい瞬間はお給料をもらったその時だけ

あとは無気力な毎日。

 

そんな毎日を過ごしていると、自分がなくなっていく様な感覚になったわけだ。

 

恋人や友達がいないからお話しできるお客さんを本当の友達や恋人に置き換える様な考えになる。

 

そうすると、ダメだ。

仕事として成り立たたず、プライベートに侵食する。

ずっとそのことを考えていると、面白みのない人間になる。

 

人間は多様な引き出しがあるほど魅力的に見えるものだ。

 

頭の中を占めるものが多ければ多いほど、執着する感じがなくて魅力的に見える。

 

平日の真面目な仕事と、週末のやらしい仕事しかない私は、それが全てになって、重苦しい雰囲気が私にまとわりついただろう。

 

恋人がいた時は、もっとあっさりとしていて良かったと思う。

 

恋人がいた頃は、日記には天気の話しか書かない様な感じだった。

 

お客はお客として、切り離していた。

 

仕事でうまくいかない日があったって、恋人に抱き締めて貰えると思ったらそんなに気にもならなかった。

 

そんなあっさりとした態度で週末の仕事をしていた。

 

最近はずっと私一筋だったお得意さんが、他の女の子と遊んでいるのを知ったり。

 

コロナの影響だと信じたいが、お茶を引く日が目立つ様になったり。

 

お茶を引いて来てくれないお客を恨んで、より一層変な気が付き纏って。

 

なんだか悪循環な感じがする。

 

最近は、お茶を引いていよいよメンタルが困り、緊急事態宣言にかこつけて1ヶ月ほどお休みをいただいている。

 

再来週は久々に出勤するが。

 

恋人や、大好きな趣味や、本音を語り合える友達がいたなら、もっとあっさりと、うまく頑張れるかもしれないのにな、と考えたりするわけである。

 

 

 

 

 

 

 

ガスを止められて思ったこと

ガス代を滞納したわけではないです。笑

マンション全体でガス漏れが見つかったらしく、約1日間、ガスが使えない状態でした。

ガスコンロが使えなかったら、麻婆豆腐を作るのも、コーヒーのお湯を沸かすのもミニガスコンロを出さなきゃならず、一苦労。

お皿洗うのも、顔洗うのも冷たい水で洗うのが想像以上に苦しい。

お風呂も入れない

 

ガスって偉大だなーと思いました。

暖かい水で皿が洗えるありがたさ

強い火力で心置き無く料理が作れるありがたさ。

 

日常の中の当たり前にありがとうという感じです。笑

今日からダイエット始めるよ。

きょうもひるはぐだぐだ。

履歴書書いたり、ごろごろしたり野菜スープ食べたり。

 

昔のラルクとかあゆを聴いてテンションを上げる。

昔っぽくていい感じだった。特にあゆ。

 

自分が90年代を四年も生きてたってことにビビる。

もうレトロ一歩手前なのに。

すごいなー。と思う。

90年代のイメージは荒くれ、ストリート文化。

岡崎京子のリバーズエッジ的な。

バブル弾けて歪みがきて、こどもが荒れる、みたいな。

時代っておもしろい。

 

夜はご飯食べてウォーキング。

今日からダイエット始める。

顔があまりにもふっくらしてるから。

輪郭を細ペンで書いたみたいにシュッとさせたい。

レコーディングとウォーキングがんばろ。

 

休憩でミスド入ったけど。

カフェオレとシナモンのドーナツがおいしくて癒された。

わたしの幸せはつくづくカフェと買い物だと思う。

 

散歩の途中薬局でロゼット洗顔パスタを買った。

むにーって押し出すのが楽しい。

硫黄の匂いが微かに、おふろあがってからつきまとってくる。

けっこう肌のくすみ抜けたきがする!

体にも使いたい。

 

明日も説明会だ。いい会社なのか微妙そうだ。

でもまー選んでられる場合じゃないか。

つら。

 

私死ぬまで熱中できる事なんて見つけられないかも。

息が詰まりそうで、やだなーって思っています。

1ミリもリクルートスーツを着たくないです

まだ就活してるくずです。

 

なんかだめです。

ほんとは何にもしたくないです。

がきんちょです。考え方がががきんちょで恥ずかしいです。

だめだなーっておもうけど

でもなんか無理ー。。無理無理無理。

ごめんなさい。こんなに大切に育ててもらったのにこんなに未熟な屑で。

 

ほんとは何にもしたくないです。

大学だって楽しかったけど授業めんどくさかった。

こんなにゆるい大学生活ですら退屈だと思っている。

私はほんとはしたいことは何もないかもしれない。

素敵な服が着たいけど似合わない。

おいしいものが食べたいけど胃の調子が悪い。

 

なんだか今は何にもしたくないんじゃないかなーって思います。

やる事ないんじゃないかなー

私死ぬまで熱中できる事なんて見つけられないかも。

長生きする必要なんてないかも

27歳くらいで死んでもいいかも。

 

とかなんとか考えてます。

 

みんな偉いですね。ほんと

 

 

今日もなんとなく1日が終わって

今日は久々の平日休み!

火曜は授業入れてないけど先週も先々週も面接やら説明会で緊張の火曜日だったからなんとなくうれしい。

 

昨日の夜は明日休みだからとなんとなくわくわくして、開放的な気分で、ギリシャヨーグルトなんて食べながらるんるんして4時に寝た。

髪きりに行きたいなとか、人の少ないショッピングモールを妄想してうふふってなった。

 

うすうす気づいてたけど、15時前に起きる羽目になって、昼ご飯を食べたらもう夕方。

 

あーあと思いつつ今。

 

今日やったことと言えば無印の冷麺をわざわざトッピングのゆで卵と一緒に作ったってことくらい。

 

休みの日ってのはその前日の夜が最高潮に楽しいものだなと改めて思ったのでした。

 

思いっきり冷たいカフェラテを飲みたい夜です。

 

しにたいしにたい思いながらカフェにて。

最近心の中にふっと現れる言葉が
くそめんどくさいしにたいなんですけど、自分でもすごく罰当たりだなーと反省します。

死んじまいたいとか言いながら痛いのは嫌だし怖いし、カフェ行くのはすきだしおしゃれしたいし。それに、したいことできる健康な体がありながら何言ってんだと思います。

難病を抱えて苦しそうにしてる人でも生きようとしてる姿をテレビで見て、ごめんなさいと思いました。

私なんて、ちょっと風邪ひいただけでも あー、健康だったらあれしたいのになあってあれこれ思います。

健康な時はしにたくて、ちょっと病気になったら健康になりたい

つくづくわがままな人間だなあと反省です。

カフェでいちごロールケーキを食べたらなんだか元気になってきて、単純だなだと呆れます。

この前美術館で買ったハガキにおばあちゃんにお手紙を書いていて、こんな孫でごめんよと、もっとしゃんと生きなきゃなとさらに反省したのでした。

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